L'amour est dans le pré - Saison 6 - Les portraits

L'Amour est dans le pré est une émission de télé réalité, au cours de laquelle une quinzaine d'agriculteurs overbookés, bien résolus à se faire connaître pour mettre fin à leur célibat, testent leur aptitude à gérer temporairement un ménage à trois.

Précision. Des agricultrices et des agriculteurs en ont marre d'être seuls; alors, très logiquement, ils écrivent à M6 : en effet, depuis 6 ans déjà, la chaîne revendique une fonction d'agence matrimoniale spécialisée dans le secteur des éleveurs et des céréaliers. La diffusion quotidienne et quelque peu abusive des épisodes de la Petite Maison dans la Prairie, durant plus d'une décennie, y est sans doute pour quelque chose.

Tel un Pôle Emploi du coeur, M6 recueille les volontés de ces fermiers, organise une émission de 2h afin qu'ils puissent tous se présenter au grand public, et engage les téléspectatrices/teurs à postuler pour l'un(e) ou l'autre, via une lettre de motivation accompagnée d'une photo récente.

Après cette étape, chaque paysan lit les lettres de candidatures reçues, sélectionne celles qui ont attiré son attention pour un entretien approfondi; ce premier contact physique servira à retenir deux personnes amenées à participer à une période d'essai de quelques jours dans sa ferme. Une fois le ménage à trois constitué, une compétition plus ou moins acharnée commence entre les deux prétendant(e)s, sous l'oeil amusé, ou dépassé, ou déconfit, du maître des lieux : parce que la polygamie, c'est interdit!

Eh bien, ça y est, "la saison 6 de l'émission est lancée", comme l'a si bien dit Karine Le Marchand, la présentatrice de l'Amour est dans le pré. Pas de baston pour l'instant, puisqu'on en est à la toute première étape télévisuelle, celle des Portraits des 14 agricultrices et agriculteurs, plutôt des agriculteurs, d'ailleurs ( 2 filles pour 12 types). Pourtant, cet épisode de présentation des lieux et des gens est déjà bien comique!

Pour ma part, j'ai déjà repéré ma tête de turc : Didier, viticulteur et maraîcher dans l'Hérault. Mais on aura tout le temps de lui faire la peau, étant donné que j'ai déjà rempli une feuille A4 en essayant de noter toutes les conneries misogynes qu'il a réussi à prononcer en 10 minutes. Une belle tête de vainqueur.

Dans l'immédiat, c'est la dimension pédagogique de l'émission qui me paraît intéressante.

Plagiant Karine Le Marchand, qui se cruchifie légèrement pour les besoins de l'émission et qui, par des talents d'actrice évidents, réussit l'exploit de s'extasier devant tout ce qu'elle voit, je dirais que "j'ai appris plein de choses aujourd'hui!!"

Petit récapitulatif si vous voulez vous lancer, vous aussi, dans l'élevage de bétail (ou d'enfants).

- A 18 mois, un gosse est en plein dans la phase de "la purée qui fait pflt" (à ne pas confondre avec la réplique culte de la saison précédents "Tu joues la bonne copine et puis ... pfuit!")

- La mule, c'est le GIGN des équidés; plus intelligente, rusée, dynamique, elle est réactive alors qu'on ne s'y attend pas, et démarre au quart de tour. Dommage qu'elle ne puisse pas se reproduire, étant donnée qu'elle est issue de l'union ô combien perverse d'un âne et d'une jument.

- Les dents des chevaux poussent sans arrêt.

- On peut tondre une pelouse avec ses lapins, si on les dispose dans des clapiers mobiles munis d'une ouverture au sol (apparemment, la saison promet d'être bio, écolo et végétarienne).

- Une jeune vache a toujours un petit pis, qui se distend et augmente en capacité avec les années.

- Quand un veau est pris de coliques, il faut lui faire boire du "thé de foin".

- Quand un melon subit un choc, il est recouvert de bleus le lendemain, et par conséquent il n'est plus vendable! alors faites gaffe, un peu!!

- Vous avez pu voir des gens mettre du vin en bouteille en prenant des positions suggestives.

- Vous avez pu assister à un cours de théorie fromagère "Casanova disait du roquefort, que..."

Quelques phrases qui tuent avant d'aborder les personnages en détail.

"_ Oh la vache! _ Eh non, c'est un taureau!"

"_ Tu dis que tu es sociable, mais chez toi, y a des gens tous les soirs? _ Oooh non pas! malheureux! pas tous les soirs!" (lui, c'est mon pote, parce qu'il dit "tabaque")

"Dis-moi quel fromage tu aimes, je te dirai qui tu es!"

"Je m'entends mieux avec les chiennes"

"Ta femme, c'est un peu comme ta meilleure amie" (hum, raisonnement à développer...)

"C'est beau une femme. C'est spécial mais c'est beau."

"Ma première passion, c'est les femmes. Ma deuxième passion, c'est les melons!!"

Et j'en passe!

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